
------------

正文


------------

第一幕：唐三大闹天宫1

﻿第一幕

    时间：很久很久以前

    地点：衡山唐三洞

    人物：唐三，唐六，时空仙，小鬼甲，小鬼乙，小鬼丙，众小卒

    （幕啟：相传盘古开天辟地，天空由混沌一片转为气象万千，世上各物由此而生。但，不知过了多久，天空又混沌起来，夜昼不分，只有几颗星星始终挂在空中。

    （衡山的唐三洞，住着一个和尚模样的妖怪，最大的嗜好便是吃猴子。他之所以是个和尚模样，只因衡山下有一个大寺庙，里面有现成的僧服，每每衣服破了就叫小鬼去取僧服，后觉得光头比较性感，又跟风剃了光头，所以成了和尚模样了。

    （唐三坐在洞里的一个大藤椅上，面前捆缚着时空仙。

    （唐三很有造型地倚在藤椅上，右手拿着大长的烟杆往嘴里送。由于很久没有刷牙，不小心裸露出了那些灰黑的门牙。

    （唐三轻轻抚慰他那性感的光头。

    唐三：（向小鬼甲）小戳子，我今天的头型怎样？

    小鬼甲：三爷的头型天下无双，（看看小鬼乙）令小的们羡慕，嘿嘿。

    小鬼乙、丙：是啊，是啊。

    唐三：那是当然。我昨天找老君给剃的。那老头，做神仙不行，炼丹不行，开个理发店剃剃头还挺不错的。（骄傲的）我早说过他有这个天赋，那老头就是不信。昨天拉着我说非要给我剃剃，还说是免费的。那老头！

    小鬼甲：就是，就是，三爷的话总是没错的。

    时空仙：（语快）唐三藏，你押我到这里来到底要怎样啊？

    唐三：（扫兴，怒道）俺跟你说了多少次，俺叫唐三，什么藏藏藏的。

    时空仙：是“藏”，宝藏的“藏”。

    唐三：少啰嗦。不都一个意思，欺负俺没读书啊！（伤心）你这不是欺负人吗？

    时空仙不语。

    小鬼丙：三爷，我看他是在侮辱你的名字，可能是说你的名字不如他的名字好，好听。

    唐三：哈哈，哼，侮辱俺的名字，那就是侮辱俺的人格，拉出去喂猴子。（感觉饿了）小戳子，今天的猴子呢？

    时空仙：（见两小卒来拖自己，惊恐）和尚饶命！饶命！

    唐三：嚷什么嚷，影响俺的食欲。你们神仙怎么都这么爱嚷嚷？等等，（恍然大悟状）你，刚才叫我什么？

    时空仙：啊，我没，没叫什么……

    唐三：明明叫了。小戳子，老东西刚才叫什么来着？

    小鬼甲：三爷，他，（低声）他叫您“和尚”。

    唐三：笨蛋，大声点。俺耳朵重听，你小子又不是不知道！

    小鬼甲：他叫和尚！

    唐三：哦，这样的。那可是俺的号，（站起来）俺唐三，字和尚，号秃驴，人称俊美男子。（向时空仙，好奇道）你怎么知道俺的号的，难道你真是先知？

    时空仙：（语速快）是，是，我是先知，我这里还有一本《大唐西域记》，是专门写你的，唐……三爷可有兴趣看看？

    唐三：（生气）什么，你要俺看那些字，大佬，俺不是说过吗，俺没上过学，不认识字，你……

    时空仙：三爷，这是本漫画书，只有漫画，特为您准备的。

    唐三：（跳过去将书抢过来）不早说！俺就喜欢漫画，一看就懂。下个月俺还准备去参加玉帝组织的“漫画大赛”呢。（从衣服里拿出一幅漫画）老头，你看，这是俺的漫画。

    时空仙一看，差点吓晕过去。

    唐三：（见那老头一脸的难受）呃，老头，俺的画不好看你也不必露出这般表情吧，不知情的还以为俺要吃你呢。

    时空仙：（强忍住）三爷，还是看看那书吧。

    唐三一看，猛的皱眉，“啊”的叫了一声，然后又大笑起来。

    唐三：老头，这和尚的衣服不错，比我的好，哪有卖的？我也置一件。

    时空仙：（口吐唾沫）三爷，你饶了我吧。

    唐三：俺只问问这衣服哪有卖，怎又得罪你啦。（陶醉状）人靠衣装，美靠佛装嘛！

    时空仙：三爷，你看出来那和尚是谁？

    唐三：你指书中的这个？哦，是俺嘛！

    时空仙：（拍手大笑）答对了。

    唐三：不是你说的嘛，这是俺的、俺的自传吧。作者是谁啊，他的想象力蛮好呢，就是缺点什么。

    时空仙：这本来是你。你转世后将成为一个和尚，然后挑着担子去西天取经。西天，知道吧，哎，就是天竺，（见三爷不明白）天竺，就是印度，在亚洲。（见三爷还是愣愣地看着自己）说点别的吧，你会有三个徒弟，一个是猴子……

    唐三：猴子？对了，（大叫）小戳子，俺今天的猴子呢？俺早就吩咐过了，你怎么还没给俺拿来。

    小鬼甲：是，啊是，小的就去。

    小鬼甲走出去。

    唐三：（向小鬼甲）哎，今天不要红屁股的，天天都是红屁股，吃腻了。

    时空仙：三爷，你不能吃猴子的。

    唐三：说什么呢，不吃猴子吃什么，吃你啊？俺对你可没兴趣。

    时空仙：（叹道）现在你知道了吗？你的转世是个和尚，真正的和尚，然后你去取经，然后修成正果，然后……

    唐三：然后吃猴子？老头，你今天来到底是为了什么？

    时空仙：听如来说那石猴要诞生了，所以我请你去早些转世。

    唐三：什么，好好的三爷俺不当，去转世，俺疯啦，或者，是你疯了。

    时空仙：你不是喜欢当和尚吗？你转世了就可以成为真正的和尚了。

    唐三：与现在有何不同？

    时空仙：你就可以去念经了，拿着木鱼，披着袈裟，多威风！

    唐三：（有些心动）真的？俺去过寺庙好几次了，向那些和尚借木鱼，可那些和尚说俺没信用，不借。俺嘛，作为俊美男子，也不好意思去抢。（想）如果转世可以满足俺的夙愿，（摸摸光头）那多威风！小呆子，松开他！

    时空仙：（松了绑）是啊。三爷，我们这就起程罢。

    唐三：好。呃，不好，俺还没吃猴子呢。俺饿着呢。

    时空仙：三爷，你吃过桃子吗？

    唐三：什么桃子，没听说过。俺就知道俺这洞边猴子多，老吃不完，而且每天都是红屁股。

    时空仙：（神秘状）那桃子啊，吃一个能滋润皮肤，吃两个包你红润满面，吃三个让你春心泛发，如流水般一发不可收拾，如果我今天带你去，还能获得买一送一的优惠，三爷，您还等什么呢？

    唐三：（哈喇子流的满口都是）这么好的东西，俺定要吃上百八十个。对了，那玩意贵不贵啊，俺只能算是初级小康家庭，拿不出多的钱来。

    时空仙：三爷今天跟我去了，我请你吃两个。

    唐三：哈哈，太好了，这怎么好意思呢，要你破费了。

    时空仙：没什么，谁叫我是神仙呢。

    唐三：既然你是神仙，那就，那就请三个吧，春心泛发的那种。嘿嘿。

    时空仙：好好，三爷，我们现在就走吧。

    唐三：（向左右看看）好，你的坐骑呢？

    时空仙：我没有坐骑。

    唐三：神仙不是都有坐骑吗？漫画上都是这么画的。（见时空仙来拉自己）小的们，俺去趟天庭，回来给你们带桃子，春心泛发，一发不可收拾，哈哈。

    时空仙拉着唐三，略施法术，两人便随着一阵白云升了天。

    众小卒：三爷快去快回，我们等着吃呢！

    小鬼甲：（手提一只活猴子）三爷，有个粉红屁股的！咦，三爷呢？

    众小卒：（齐声）到天庭给俺们拿吃的去了。

    小鬼甲：（扔了猴子）哈哈，我终于可以改口味啦！死猴子，烂猴子，不吃你了。

    那猴子掉在地上，一股烟的功夫便不见了。

    ——幕落

    －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
------------

第二幕：唐三大闹天宫2

﻿时间：唐三升天后

    地点：玉帝的凌霄殿

    人物：唐三，玉帝，王母，太上老君，太白金星，四大天王，嫦娥

    （幕啟：天宫里的人都聚集在凌霄殿，一脸很焦急的样子。金銮殿紧闭着门。玉帝坐在殿上，手中拿着一本书，细细端详着。

    （太白金星恭敬地站在殿中，各路神仙都分在两侧，望着玉帝。

    玉帝：(似乎发现大臣们都盯着他看，很不自在，便摸摸头发，又捋捋胡须，想是在检查自己今天的造型是否过关)爱卿，为何都看着寡人。

    众神仙一听，又都低下头去。

    玉帝：（翻着书）老白啊，这本书是正版的么？

    太白金星：（抬起头，一本正经地）禀圣上，绝对正版，书的背页还有防伪水印，圣上不妨看一看。

    玉帝：恩，很好，是正版的。但，这书的内容也太荒诞了吧。

    太白金星：望圣上指示。

    玉帝：老白啊，这书说一只猴子大闹天宫，把寡人吓得躲到桌下，真是岂有此理。

    太白金星：圣上就是吓着了也不会钻桌子的，那作者的确大胆。

    玉帝：还有，还有，哈哈哈，这猴子被压倒了五指山下。老白，这五指山，你可曾听说过？

    太白金星：禀圣上，没有。

    玉帝：（朝向四大天王）小四们，你们可否知道？

    四大天王：（齐道）臣不知。

    玉帝：（又朝向王母）王母，你可知道。

    王母：（摇头）不知。

    玉帝：（准备去问太上老君）太郎整日忙着剃头，肯定也不知道。哎，都不知道，（突然发怒）可见这是本杜撰的书，诽谤，简直是诽谤！（又缓和过来）不过还是很好笑的，可以当笑话来看。（递给王母）待会放到我书房去。（转向太白金星）作者是谁，把他叫过来！

    王母拿着书走进后屋。

    太白金星：据说作者是明朝的吴承恩先生。

    玉帝：那把他叫过来。

    太白金星：禀圣上，我们还要等一千年才到唐朝，明朝更在唐朝后，不能请，不能请。

    玉帝：（有点尴尬）寡人刚才由于生气，没顾上朝代。老白啊，今天的天气不错嘛。

    太白金星：是啊，一颗星星也没有。

    玉帝：老白，你是不是好久没去钓鱼啦？

    太白金星：哦，是啊。但重任在身，不敢懈怠，更不用说钓鱼了，连吃鱼都没心情。

    玉帝：老白忠心，寡人既知，但如今爱卿年事已高，还是需要休息一下。

    太白金星：圣上说的是。那，（见王母不在）我们明天就去瑶池钓鱼，听说王母娘娘新添了许多鱼，有热带雨林来的，非洲来的，还有什么，臣忘了。

    玉帝：哈哈，有趣有趣，但别让王母知晓了，诸位大臣也不要说与她知啊。

    众大臣：是。

    这时，一阵敲门声想起。

    （殿外，唐三和时空仙。

    时空仙：和尚别敲了，这是玉帝的屋子，以为是你的啊？

    唐三：俺就这样。大白天的，把门关的死死的，那玉帝估计是个小心眼。

    时空仙：和尚可别乱说。

    唐三：哦，对了，听说那玉帝是个名人啊，仙界第一牛人。（看看自己的穿着）你看俺这形象中不中，是不是该换套衣服。哎，见大人物了都，刚才走得急，没想到这些。

    时空仙：没什么。你这形象倍儿棒，特别是那光头，一只跳蚤都站不稳，妖界第一极品啊！

    唐三：哈哈，多谢夸奖，多谢夸奖。（骄傲）你这样夸俺，俺会脸红的。

    这时，殿门打开，唐三与时空仙走了进去，站在殿中央。唐三见一长胡须老人走在上面，不禁脚一软，要跪下去。

    时空仙：启禀陛下，唐三带到。

    唐三：（要跪下去，被时空仙提了起来）玉帝，俺便是那，那唐三，那俊美男子。

    玉帝：哦，俊美男子，朕听说过你。听说有一次，一只美丽的母猪要嫁给你，被你拒绝了，（竖起大拇指）真爷们儿。

    唐三：（显得很生气）绯闻，简直是绯闻。俺对母的可没兴趣！

    玉帝：（很好奇）呃，不感兴趣，你对什么感兴趣啊？

    唐三：木鱼，敲起来像音乐一样。俺本想当个音乐家，但这年头编钟也没有，更别说琴筝了，什么笛箫的质量又差，还老是赝品，就是仿制品，（生气）上次买了只笛子，一吹便破成两截了，你说气不气！

    玉帝：（同情）是啊，如今假货满天飞，朕上次送给，（看看嫦娥）哦，买的一盒胭脂，居然也是假的，可不怨我啊！看来得开展打假活动了。

    唐三：是啊，（越说越有劲）上次央人去买僧衣，庙里的僧人（说僧人不说和尚，是避免和自己的雅号相冲突）说是新的，一拿回来却发现里面有一个大洞，（扬起自己的衣服）大家看看，就是这里。回去找他，却不认账了。看那些僧人如今开发旅游区，卖这卖那的，挣不少钱了，竟这样的抠门，欺负老实人，哼！

    玉帝：看来，你也不容易啊。

    时空仙：陛下，切入正题吧。

    玉帝：恩，好，是跑题了。（严肃起来）时空仙，你有何启奏？

    时空仙：启奏陛下，这人便是唐三，我现在要邀他去转世。

    玉帝：就是你说的，什么唐，哦，唐三藏的前世？对了，你给我的那本书，说的是真的吗？

    时空仙：是真的。

    玉帝：那有什么猴子的，跑到天宫来耍，是真的么？

    时空仙：启禀陛下，那些都是假的，是吴老爷子胡诌的。

    玉帝：哎，怎么又是假的，看来打假活动非开不可了。

    时空仙：不错。

    玉帝：好，把他拉，哦，是请出去转世。

    唐三：（对时空仙）老头，你不是说有桃子吃吗，还是你请俺？

    时空仙：呃，这个，转世后自然有吃的。

    唐三：（生气）不行，现在要吃，没吃到俺不走！

    玉帝：唐三，你嚷什么嚷，你要吃桃子？

    唐三：是啊，玉帝，（渴望的）俺要吃。

    玉帝：你带了多少钱啊？

    唐三：（看着时空仙）快拿钱！

    时空仙：（尴尬）没，我没钱！

    唐三：（怒道）没钱，你不是说要请俺吃？

    时空仙：上个月我赌钱输了，现在我连饭都吃不起了，哪能请你吃桃子啊？要不是为了年底的奖金，我才不敢这苦差事呢。

    唐三：那就是没钱咯。（准备去打时空仙）敢骗我，气煞俺也。

    玉帝：大殿之上，休得动武。

    时空仙吓得躲到了一边。

    唐三：好哇，给俺桃子。

    玉帝：你赢得了朕，朕就给你桃子，而且是免费的哦。

    唐三：好，怎么斗？

    玉帝：朕是一个文明人，不喜欢动武，我们文斗吧。

    唐三：文斗？好，俺是一个老实人，就跟你文斗。

    玉帝：咦－－－－小子你吃饭了没？

    唐三：（莫名其妙）吃了。

    玉帝：吃了你还吃桃子，不像话。现在仙界粮食紧张，桃子也一年不如一年，你还不节约点，真是岂有此理！

    唐三：（吃惊）俺，俺吃桃子，不是吃饭。再说，俺吃的是妖界的粮食，不是仙界的，俺只吃点桃子，有何不可。玉帝可不要太小气。

    玉帝：什么，小气？（生气）上次有个乞丐来乞讨，我不眨眼地给了他一斤大米，一斤呢，现在是什么市价，你知道不？

    唐三：那你今天怎么不给俺桃子吃？俺就要桃子！

    玉帝：（觉得口燥）凭，凭什么你说给就给？你是朕亲戚啊？

    唐三：俺们都是炎黄子孙，怎么不是亲戚了？

    玉帝：那是你们地上，在天庭可不吃这套！

    唐三：你连乞丐都给一斤大米，怎么一个桃子都不给俺？

    玉帝：情况不一样嘛！

    唐三：这么说，俺还不如一个乞丐咯。（摸摸光头）再怎么说俺也是妖界第一美光头，就是美男子，你敢这么侮辱俺！小心告你诽谤！

    玉帝：（小声）和尚还有这等推理能力。（对唐三）现在又不是法制社会，告什么告，岂有此理！有时间去看看《天庭管理条约》吧！

    唐三：（突然想起）谁不知道你和嫦娥的那些破事，还让我去看《管理条约》。

    嫦娥：（叫道）死和尚不要乱说，（哭唱起来）本仙清清白白如莲花，你不要血口喷人如恶狼！

    唐三：（对嫦娥）厉害！（对玉帝）玉帝不要请外援，这是我们两人间的事。

    四大天王：（齐声）圣上，这不是你一个人在战斗，这是我们大家的战斗，我们永远支持你，在精神上！

    玉帝：（感动）谢谢啊！和尚，还有什么招，都使出来罢！

    唐三：没啦，你已经输了！

    玉帝：什么？不会，没有呢！

    唐三：游戏规则：凡请外援的一方皆表示认输或自动弃权。你已经输了。

    玉帝：（对太上老君）太郎，有这规则么？（见太上老君低头不语）该死的小四，谁让你们插嘴的，今年的年底奖金没啦！

    四大天王：（委屈）玉帝好狠心！嫦娥也插了嘴，怎么她不受罚？

    玉帝：人家是女子家嘛，仙界女子少，我们要保护弱势群体，对妇女儿童要格外照顾，知道不？

    唐三：（嚷道）快给桃子，快给桃子，桃子，桃子……

    玉帝被吓到桌子底下。

    玉帝：（仰头大叫）快去请如－－来－－佛－－祖！

    ——幕落
------------

第三幕：唐三大闹天宫3

﻿地点：如来佛堂

    人物：唐三，如来，猴子，太上老君，和尚甲，和尚乙

    （幕啟：话说唐三大闹天宫，招来了如来。由于唐三不认识如来，一见面就挖苦如来的长相，惹怒了如来。不知如来使用了什么法术，轻易将唐三收到了一盏油灯里，以作惩罚。

    （如来佛堂，一座宏大而幽静的建筑。如来走了进去，将装有唐三的油灯放在桌上。

    （唐三不服气，在灯里乱踢乱跳。

    如来：别跳了，（心疼）小心我的油灯！踢坏了你赔啊！

    唐三：（生气而又无奈）放俺出去，你又不是缺灯油。虽然最近油价涨得比兔子还快，但也没必要把俺弄来当灯油罢。再说，俺又没招你惹你！

    如来：谁说没惹我？你一见到我就骂我，虽说我的度量大，却也又限度的。

    唐三：谁叫你长得糗。糗也算了，不是你的错，（说上劲来）但看你肚子大成什么样了，脸也是，大腿都快挤出来了，也不知道保持，天庭的粮食估计都被你吃光了吧！长成这样就不要随便出门嘛，你再走几圈，天下就没神仙了。

    如来：我，我长得丰满一点，与你何干？我喜欢这样！

    唐三：俺可是“俊美男子”，天下第一美光头。只怪你站在俺面前，影响了俺的美观。（大声）要站，你也提前说一声嘛，吓得俺的心肝噗噗地跳。如果是法制社会，俺定要你赔我精神损失费！

    如来：（笑道）好彩不是法制社会，好彩不是。但你还是落在了我的手里，呵呵！

    唐三：那就让你将功赎罪，把俺放了。

    如来：这，（思索）好像有理。但玉帝嘱咐过不要放你！

    唐三：好哇，我就继续踢，踢破你的油灯。

    如来：唐三你小心点，踢坏了你赔不起。

    唐三：你绑架俺，俺要损失费，你才赔不起呢？

    如来：小点声，我这哪是绑架嘛，只是正当的捕获。

    唐三：你又不打猎，还“捕获”的。你就诓那些无辜的新闻读者吧。但大家的眼睛是雪亮的，俺被你绑架这件事早晚会公布于世的。你就等着声名扫地吧！

    如来：（有些忌惮）别嚷嚷，等玉帝回去了，我就放你。

    唐三：那还差不多。俺饿了，给点吃的，对了，最好是桃子！

    如来：这桃子不好办，那是王母的管辖范围，你要去问王母。

    唐三：哎，你这胖子好啰嗦，那拿点吃的来嘛。

    如来应声而去，半路中撞到了太上老君。太上老君被撞跑好远。

    如来：太郎，（将太上老君扶起）没事吧？你跑什么跑嘛，你岁数大了，不经撞。

    太上老君：（慌张）我有急事啊！

    如来：何事？

    太上老君：我的宠物不见了。

    如来：哦，那只猴子啊？你不是才买几天嘛，丢了丢了呗。

    太上老君：那可是石猴，有灵性的。

    如来：那它肯定不会迷路，有灵性嘛！

    太上老君：哎，如来，你让一些，我过去找。你挡这里我过不去。

    如来：（恍然大悟）不好意思，（挪到边上）我把路给挡了。

    如来去取吃的，太上老君到了如来佛堂。见到一盏灯在动，很好奇。

    太上老君：灯啊灯，你看到我那猴子没？

    唐三：（很慢）没有，没有。

    太上老君：（自言自语）看来没到这里。灯啊，如果看到了它，记得告诉我！

    唐三：好，好。

    太上老君走出。一只猴子从桌下跳起来。

    猴子：谢谢油灯哥哥。

    唐三：不用谢。其实俺也看不惯那些神仙，整天不务正业，一点神仙的魄力也没有。对了，你干嘛躲着他？

    猴子：明天要开展漫画大赛了，太郎也报了名，但他根本不会画，就要我去。

    唐三：哈哈，太郎也真是虚假。你行吗？

    猴子：我也是马马虎虎了，但比太郎是好多了。

    唐三：你只要把这油灯打翻，我就帮你。

    猴子：（惊喜）真的么？怎么帮？

    唐三：太郎不会再来找你，你也不用去比赛。

    猴子：那太好了，我最讨厌这些比赛了。你真能帮我？

    唐三：当然，你把油灯打翻吧！

    猴子跳到桌上，将油灯碰到地上，油灯顿时破裂了。

    猴子：（担心）不好，我打坏别人的东西了，要赔的，怎么办？（见一股烟从油灯裂缝飘出来，最后化成了一个光头）什么东西？

    唐三：有眼光没？俺是妖，不是东西。

    猴子：你不是东西哦。

    唐三：当然不是，（觉得好像骂了自己，转移了话题）呃，你的肉香不香？还是粉红的屁股。

    猴子：（羞涩）看人家屁股干嘛？（突然惧怕起来）你要吃我？

    唐三：（擦去了嘴角的哈喇子）不是，你救了俺，俺不吃你，这只是职业病而已，稍不留神就问了这一句。（见猴子没尾巴）你怎么没尾巴？

    猴子：（生气）哼，我一个月前到人间去玩，不小心被一个妖怪抓住了，后来（吹嘘）我用了波罗掌，一掌将妖怪打退，逃了出来，但尾巴不小心被割了。

    唐三：哈哈，你是没落到俺的手上！对了，你最想到哪去，俺送你去。

    猴子：我，我要学武。

    唐三：（比划着刚才猴子的姿态）你不是会波罗掌嘛，一掌就……

    猴子：那，那是胡诌的，别信。

    唐三：那你，你去找菩提祖师吧，他是俺多年的朋友，会教你武功的。

    猴子：在哪里呢？

    唐三：哎，在菩提山上啊，你边走边问嘛，这路太复杂，俺也说不清。

    猴子：（笑道）那好，我这就去。

    猴子说完，跳了出去。

    唐三：（笑道）真够急的。对了，俺要去参加漫画大赛。但那胖和尚也去怎么办？我得变个身。

    唐三左顾右看，发现附近的一条凳子上放着一套假发。他欣喜地拿过来戴在头上。

    唐三：（照着镜子）哎，这头发不单很大，还很糗，估计是那胖和尚的，没想到他平时也戴这个！

    说完，唐三跑了出去。

    如来端着一碗饭走了回来。

    如来：啊，（见油灯破在地上）谁干的？啊，我的头套不见了。（大呼）来人啊，来人啊，有小偷！

    进来两名小和尚。

    如来：是不是有小偷？

    和尚甲：“禀师傅，没有。徒儿没看见！

    如来：（生气）没看到不等于没有，你都没看到就说没有，太不负责了。（见头套不见了）我的头套啊！头套不见了，我还怎么去参加漫画大赛哟。到时候肯定有很多美眉要去，我一个光头太丢脸了，哎哟！

    和尚乙：对了，师傅，我记得太郎来过。

    如来：哦，那肯定是太郎！他救走了唐三，还偷了我的头套！

    和尚甲：太郎偷你头套干嘛？您那不过是促销货！

    如来：啊，有阴谋，一定有什么阴谋！我预料到了。

    和尚甲乙走了出去。如来还站在原地唧咕着什么。

    ——幕落
------------

第四幕：漫画大赛

﻿时间：一天后

    地点：瑶池边上

    人物：玉帝，王母，唐三，太上老君，太白金星，四大天王，七仙女，嫦娥

    （幕啟：这天是天庭一年一度的“漫画大赛”，场面十分隆重。七仙女与嫦娥在场下献舞，众参赛者和评委便坐在周围观看。王母是这次活动的主要策划人，具有绝对的权威。

    （唐三正戴着假发在路上赶着。他由于昨天太高兴，跑到太郎府上偷仙丹，由于味道好多吃了些，不一会便感到腹泻，泻了一晚上，早已无精打采了。

    （如来呢？由于没有头套，顾于面子而弃权不来了，众仙听说后都叹了口气。要知道，如来为了这次比赛，呆在家里苦练了一个月

    （太上老君呢，也由于找不到宠物而弃权

    （四大天王信心十足的坐在一排。东方持国天王多罗吒，身着白色甲胄，手持琵琶；南方增长天王毗琉璃，身着青色甲胄，手握宝剑；西方广目天王毗留博叉，身着白色甲胄，手中缠一龙；北方多闻天王毗沙门，身着绿色甲胄，右手持宝伞，左手握神鼠，煞是威风！

    （舞停歌尽，王母高高在上，开始讲话

    王母：今天是一年一度的漫画大赛。哎，（狠狠吸了口气）激动人心的时刻就要来了。大家都知道，为了这次比赛，我们都付出了许多，听说如来在家苦练了一个月，但可惜多种缘由弃权了；四大天王呢，则是从去年就开始准备，练坏了十只笔，这种精神让我感动啊！好了，闲话不多扯，下面，就请本届总评委，中老妇女的偶像，中老男子的楷模，我们尊敬的太白金星讲话！欢迎！

    在一阵欢呼中，太白金星走上台去。

    太白金星：谢谢大家！我是本届的总评委，太白金星，老白。（场下响起轰然掌声）我感到了你们的热情，你们的精神，就让我们在比赛中增加友谊，增加交流。再强调一句：友谊第一，比赛第二。谢谢。

    王母：（对玉帝）玉帝，我们就开始吧！

    玉帝：（正喝着茶）好好，好。

    这会，唐三跑了进来，大口地吐气。

    唐三：慢慢，俺还没来呢？

    太白金星：你是谁？

    唐三：俺，俺就是唐……哦，唐藏啊，来参加比赛的。

    太白金星：你报名了没？

    唐三：报了报了。我们开始吧！

    王母：那好，每人一张宣纸，一支铅笔。大家可要小心点，这些东西啊，是时空仙辛辛苦苦从遥远的地方拿来的。

    众人：是。

    于是，众参赛者埋头创作。唐三却由于用力过猛，还以为是扯猴子，将纸划破了。

    多罗吒：王母，这长头发的将纸撕破了。

    唐三：老大，是划破，不是撕破，用词准确点，小心误会。

    王母：什么，划破了纸，取消这小子的比赛资格！

    唐三：什么？你，滥用职权，你明明有多余的纸，干嘛不给俺？

    四大天王：（齐道）对王母怎么这么无理，玉帝说过，要对妇女格外照顾！

    唐三：*什么*，你们一个拿着破琵琶，一个这么大了还玩老鼠，以为是兵马俑组合啊？这年头，抓打假！

    四大天王：我们是真的，有执照的，（各自从衣内掏出执照）不信你看。

    唐三：知道你们能，别显耀了，好像我们没有似的。

    王母：安心创作，别嚷嚷了。长头发的，别叫了，给我出去！

    唐三：什么长头发的，俺有名字，俺叫唐三，字和尚，号……

    王母：什么？你是唐三，不是被如来抓了吗？（急切）四大天王，将他拿下。

    唐三：（对四大天王）你们就别来了，昨天才较量过。你们玉帝都较量俺不过，你们就算了吧！

    四大天王：（悲伤）你敢瞧不起我们，我们……

    王母：还不将其拿下。其他人安心创作！

    太上老君：哎哟，王母，这和尚，我们是奈何不得啊！

    王母：我，我也知道，但至少在气势上我们不能输给他！

    太上老君：王母，我倒有一计。

    太上老君俯在王母耳边说了一席话。

    唐三：要说大声说嘛，何必……

    太上老君：（走过去拉着唐三的手）三爷啊，看在我给你剔过头的份上，别捣乱了。

    唐三：谁捣乱了！（生气）我昨晚拉肚子，身上一点力都没了，还辛辛苦苦赶来，就是要比赛的，你倒好，不要我比赛了。

    太上老君：不是我不让你比赛的。唐三，你说你没力气，怎么能将纸撕破了？

    唐三：是划破，注意用词！！哎，不跟你说了。（指指太上老君的头颅）瞧你的智商！

    太上老君：三爷啊，天庭有个规矩，要当官才能吃桃子。

    玉帝：是啊，老白说的是，可不是我小气啊。

    唐三：（低声）老白，给个什么官给兄弟做做？

    太上老君：呃，你就，就当环保代言人吧，很吃香的，还能收红包！

    唐三：能吃桃子吧？

    太上老君：呃，能，当上几个月就能吃到。

    唐三：（大怒）几个月？不行，最多几天！

    太上老君：这，好，我们回去商量商量吧。

    玉帝：是啊，我和老白回去商量商量，这可是关乎整个仙界的大事啊！

    唐三：好吧，谁叫我是个老实人呢。先当个代言人耍耍！

    玉帝：好，如此甚好。

    王母：（小声）怎么这么便宜那长头发了。

    玉帝：（埋怨）那你刚才怎么一言不发的，只顾玩你的戒指。

    王母：我……戒指好玩呗！

    玉帝：（好奇）是么？那我玩玩？！

    ——幕落
------------

第五幕：我要出名1

﻿时间：两天后

    地点：太上老君府

    人物：唐三，太上老君，仆人甲

    （幕啟：漫画大赛已过两天了，结果出来了，却是四大天王得了金奖，奖品是一只桃子。唐三听后特别生气，认为是那四个小子夺了他的桃子

    （这会，太上老君和唐三坐在月光下

    太上老君：唐三啊，做了两天的官，感觉怎样？

    唐三：（生气）还能怎样，说什么代言人，却叫俺去扫大街，抹桌子。这不是欺负老实人嘛！

    太上老君：（吃惊）这我还不知道呢？那些清洁工哪去了？

    唐三：被炒了。那个环保总监怕花钱，把那十个清洁工给炒了，却每次都嚷着俺去打扫！

    太上老君：（差点笑出来）说不定，那些工钱都被总监贪了去。

    唐三：是啊，这简直是腐败嘛！或许俺真是太老实了，哎。

    太上老君：唐三现在打算怎样？

    唐三：俺这两天想了又想，看来是俺的知名度不够！

    太上老君：（大笑）知名度？

    唐三：是啊。那总监以为俺是菜鸟，才老是欺负俺。

    太上老君：菜鸟？

    唐三：时下流行的词汇，你不懂？（顿了顿）看来俺要增加俺的知名度！

    太上老君：你有什么想法呢？

    唐三：不是有人，哎，是谁呢，俺还想不起来了，说什么，哦，“出名要趁早”，俺现在还年轻，就得趁着年轻出出名！

    太上老君：出名不就是闹闹绯闻啦，诋毁名人啦，搞奇怪的事，说奇怪的话，包你一夜出名，蜚声海内外！

    唐三：这些，俺也想过，但俺是个老实人，做不来那些事。（陶醉）虽然俺是最俊美的，人见人爱，有人称“天下第一美光头”的称号，但要我牺牲自己，倒也办不到。哎，谁叫俺是个老实人呢！

    太上老君：这可难办了，唐三真是太老实了。想当年，我出名，也是，嘿嘿，（犹豫）也是靠出绯闻的。

    唐三：想不到你还有这光荣史，佩服佩服！可否说与兄弟听听？

    太上老君：看在你老照顾我生意的份上，我告诉你吧。（对仆人甲）小白，拿两杯杯咖啡。

    仆人甲端来咖啡。

    太上老君：这是进口产品，很补的，能壮胆！

    喝了咖啡，太上老君将当年与王母的绯闻一五一十地说了出来。唐三听了，啧啧称赞。

    ——幕落
------------

第六幕：我要出名2

﻿时间：又两天后

    地点：广寒宫

    人物：嫦娥，猪八，吴刚，玉帝

    （幕啟：嫦娥是一名非常爱美的女同志，光是化妆品就可以论打了，什么铜镜、银镜、玻璃镜的，铺满了梳妆台，就差望远镜了。但嫦娥同志也是一名很美的同志，在很多人眼里，是一名好同志，特别得到玉帝的夸赞

    （这时，嫦娥正坐在梳妆台前化妆，身后站着猪八

    猪八：嫦娥小姐，你都坐这儿两个时辰了，累不累啊？

    嫦娥：怎么，你希望我累了是吧？然后你就帮我化妆，然后想趁机揩油，是不是？

    猪八：哎哟，嫦娥小姐误会了。

    嫦娥：误会？我看不见得吧。你身上有几根筋我都知道。

    猪八：每个仙筋的数量都相同，当然知道了。

    嫦娥：（放下梳子）哎哟，还顶嘴了。你看你，长得还不算太失败，却娶个猪名字，缺不缺德啊！

    猪八：嫦娥小姐误会了。我小时候喜欢猪，还养了八只猪，旁人，哦，是四大天王，就叫我猪八。名字是他们取的，缺德的也是他们，嘿嘿。

    嫦娥：你，怎么还顶嘴啊，你就不能安静点？

    猪八：我都安静两个时辰了。连一个座都没。

    嫦娥：（瞪眼）谁叫你不自带凳子，玉帝来了还得自备凳子呢！

    猪八：（低头）嫦娥小姐，我错了，我不该顶嘴，我不该不带凳子。

    嫦娥：那就好。看你，把我头发都说乱了，我还得从新梳。

    吴刚挥汗上。

    嫦娥：小刚来啦，树砍得怎样了？

    吴刚：刚砍了一百，今天下午还能砍一百。

    嫦娥：小刚辛苦了，来，（拿起汗巾）我给你擦擦汗。

    吴刚走过去，探出脑袋。

    猪八：（生气）吴刚走开。（见嫦娥盯着自己）哦，玉帝说不准随便砍伐树木，要爱护树木，不然会迎来沙尘暴的。

    嫦娥：（怒道）叫你多管闲事！（将汗巾扔给吴刚）

    猪八：这不叫多管闲事。天庭是我们每个人的，都要保护！

    嫦娥：你意思是说我是你的吧？！

    猪八：（紧张）哦，不，我只说天庭，不包括物体……哦不，不包括仙女，尤其是您这样的美女。

    嫦娥：好说好说，（脸上由阴转晴）让我安心化妆！你呀，就站在一旁别动，有什么事待会再说。

    吴刚见嫦娥不再理他，兀自扛着斧子走了出去。

    玉帝拿着凳子走来。

    玉帝：小嫦娥，我来啦。

    嫦娥：（转过头来）哟，是什么风把玉帝老爷给吹来啦。

    玉帝：（靠着嫦娥坐下）是小嫦娥的香风啊！

    猪八：玉帝，你怎么来啦。

    玉帝：（见猪八站在身后，吃惊）你，你也在这里。不是说了嘛，在殿外你就叫我老玉，我叫你老猪。

    猪八：那是那是。老玉，你就带一条凳子哦。

    玉帝：我就不知道你在这里。（转向嫦娥）今天下午我们一起去瑶池钓鱼怎样？

    嫦娥：（不屑）没创意。（停下梳妆）你就不能想想有创意点的？

    玉帝：（想了想，但没有想出什么，向猪八）老猪啊，你来这儿干嘛呢？

    猪八：老玉忘了吗？今天是王母的寿辰，王母要开派对，让我请嫦娥去跳舞。

    嫦娥：（生气）什么，跳舞？我如今的身价，（向玉帝）王母支付得起么？

    猪八：嫦娥妹妹的舞技超群，远胜过那些仙女的，大伙都盼着您去献舞，您就赏赏脸吧！

    玉帝：（紧张）今天是王母的寿辰，哎哟，该死，我居然给忘了，真是国事劳累，忙糊涂了。

    嫦娥：（不屑）你国事劳累？哼！怎么吓成这样，还是玉帝呢！

    玉帝：这，我是名人嘛，不能有半点瑕疵的，怕那些流言飞语的……

    嫦娥：（大怒）流言飞语的，早就飞起来了，你到现在才紧张？（哭了出来）不知道那时我受了多少罪！

    玉帝：好了好了，（要去抱嫦娥，被拒绝）哎，别哭了。

    猪八：（小声）名人就了不起啊！

    玉帝：（听到了猪八的话）老猪啊，你不是名人，你不懂！

    猪八：我，（尴尬而气）我怎么不是名人了，我马上就是了。哼！我一定要出名！

    猪八气愤地跑了出去。

    玉帝：老猪的脾气可真大，（向嫦娥）不像我这么温柔体贴，对吧？

    嫦娥：哼，我还要梳头呢！

    玉帝：那，那跳舞，你去不去？

    嫦娥：想想吧！但要预先给出场费的哦！

    玉帝轻轻笑了笑，静静地等在一旁。

    ——幕落
------------

第七幕：我要出名3

﻿时间：唐三上天后一个月

    地点：天庭大鹏府

    人物：大鹏精，唐三，猪八，猴子，众小卒

    （幕啟：至唐三发出“我要出名”这句金言后，一直将自己闷在府上，翻阅《100个成功人士的故事》兼《孙子兵法》，绞尽脑汁来想出名绝招，都无有功效。后来，唐三听说如来是天上的智多星，精通《孙子兵法》兼《黄帝军书》，时下又在研究畅销书本《我要出名》，便想前去拜访。鉴于前次偷走了如来的头套又打破了油灯，唐三还特地送去了千年的雪参（是地铺上买的次品）。如来显得十分大度，笑着接过礼物，又鉴于唐三如今身份不同，在环境的问题上还得仗着他，便立即支了一招，还留唐三吃了一顿饭

    （此时正直晌午，一片亮白

    （唐三躺在一张大床上，手里翻阅着《100个成功人士的故事》。大鹏精在一旁练字

    唐三：（放下书）听说，你是大和尚的外甥？

    大鹏精：（很高兴，停笔）是的，这你都知道？

    唐三：俺可是环保代言大使，那些脏乱差的地方俺都去过，大和尚府上特别脏，所以俺去过好几次，有一次听他提及你，说你知书达理，勤劳刻苦，是个读书的材料。

    大鹏精：舅舅太夸奖我了。

    唐三：你干嘛叫……什么，大鹏精啊，这名字好俗！

    大鹏精：我本是大鹏，原叫阿鹏。后来舅舅说我领略到了读书的精髓，又精通四书五经，精通隶书行书，是读书人中的精华，就留取一个“精”字，成了“大鹏精”了。

    唐三：是这样的。大和尚有两下子。（见大鹏拿着笔）你又在练字？

    大鹏精：是啊。我在抄写《黄帝内经》。

    唐三：有前途，不像你舅舅，整天就知道睡觉。

    大鹏精：他也是为了保持健康嘛，人老了，就知道珍惜身体了，他睡觉是为了养身体。

    唐三：（思索）是这样的。（转移话题）对了，俺在这里的消息传出去没有？

    大鹏精：应该有吧。今一大早，舅舅就派人去张贴海报了。

    唐三：恩，好，一定要特大版的，让所有的神仙都看到！（大笑）哈哈，俺马上就要出名啦！

    大鹏精：说不定我还能贴着三爷出出名呢！

    唐三：那是，（得意）三爷一出马，出名带着俩。

    大鹏精又开始练字。猪八上。

    猪八：三爷，我来救你！（拿着一把水果刀冲了上去）

    大鹏精：（放下笔，向猪八）大爷请慢。

    猪八：（停住，对大鹏精）别这么叫，好像我很老似的。

    唐三闭上眼睛，一动不动。

    猪八：别挡着，我来救三爷。

    大鹏精：说理由先。

    猪八：三爷这么好的一个妖，这么好的一个仙界的环保代言人，不但宣传环保知识，还以身作则，亲自投身环保活动，在肮脏中为我们寻得一片干净，他对仙界做出了多大的贡献啊！如果你把他抓走了，仙界的环境怎么办？再过几年，仙界估计要因为环境问题而灭亡了。（伤心）你于心何忍？

    大鹏精：（感动）原来三爷是这么好的一名代言人，令我们佩服啊。

    猪八：是啊，唐三是一名好同志，是一名可爱的人。我回去一定要写一篇文章，名儿都起好了，叫“谁是最可爱的人”。

    大鹏精：我好感动。

    猪八：（见形势缓和，收起刀具）那你快些放人。

    大鹏精：等三爷睡醒了再说嘛。三爷整日为国操劳，太累啦。

    猪八：恩，（见唐三睡着）有理，那好，（坐下）兄弟，拿杯饮料来。

    大鹏精：只有橙汁了，我给你拿去。

    大鹏精下。猴子上。

    猴子：大胆猪八，敢抓我们敬爱的三爷。

    猪八：你是谁，敢询问我？

    猴子：我？哼，我就是那人见人爱的灵猴，太郎的真挚伴侣。

    猪八：没见过你这么小个的。

    猴子：我，（轻声）小吗？（向猪八，大声）我，还没见过你这么大的呢！

    猪八：小声点，（指指唐三）三爷在睡觉。

    猴子：是被你打昏的吧！

    猪八：胡说，我也是来救三爷的。

    猴子：哦，你也是来，救三爷的。那绑架的人呢？

    猪八：去拿饮料去了。那小子真是磨蹭，现在还不拿来。

    猴子：现在怎么办？

    猪八：这么办？等呗！三爷一醒，我就扶他回去。

    猴子：应该是我扶回去吧。

    猪八：看你小家子气的，“我们”，好吧？

    猴子：那好吧，不跟你争。（摸摸脸，低声）生气容易衰老！

    大鹏精端两杯橙汁上。

    大鹏精：（将橙汁放在桌上，见猴子）这哪儿来的猴子，这么小？

    猴子：我是太郎的朋友。

    大鹏精：哦，原来是太郎大叔的朋友，失敬失敬！

    猴子：好说好说。你就是那绑架三爷的人？

    大鹏精：我？哦，不是的。

    猪八：怎么不是了？那海报上写得清清楚楚的，想抵赖？

    大鹏精：（着急）那，那不是真的！

    唐三醒，坐起来作运功模样。

    大鹏精：三爷醒啦，（指着猴子猪八）麻烦你向他们解释解释。

    唐三：哈哈哈哈，小小恶魔，休逃俺手！

    猪八：三爷怎么了？

    猴子：想必是疯了！

    唐三：（向猴子）大胆，俺是救世主，休得无礼！

    大鹏精、猴子、猪八：救世主？

    唐三：我刚将危害宇宙的恶魔打跑，难道还不是救世主？

    猪八：什么恶魔，看我认识不认识？

    唐三：那恶魔，甚高八尺，高大威猛，就是……没我帅。好家伙，手持七尺权杖……嘴唇红得像香肠，头发比猴尾巴还粗，还口臭……

    猪八：大佬，那是说你自己吧！

    唐三：放肆，休得无礼！俺有权杖吗？（撅撅嘴）俺有香肠吗？听俺说完，那家伙，好一派幽暗神功，好一招神龙摆尾，内力深厚，招招精彩，但，可惜，可惜，他遇到了俺，遇到了俺，俺只一掌扑过去，那家伙无处可逃，躲进了下水道。俺又一掌把他振出来，一劈，哈，如来神掌，将他射到了天上，估计十天半个月的，是掉不下来了。哎，都怪我当时太激动，太投入，那一掌太用力，连假牙都被我打出来了。你们说俺是不是有些过分？（见没回答）是有些过分吧，谁叫俺是超级演技派呢，容易投入。（见没人理）你们怎么不出声？

    猪八：不是你叫我们不要插嘴嘛。

    唐三：俺说了吗？哦，此一时彼一时，当时叫你们不要说话，不代表现在也不说话嘛。

    猴子：三爷要我们说什么？

    唐三：你们难道不惊讶？难道不佩服俺？难道不觉得俺是当今的英雄？

    大鹏精：（愣住，顿时明白了唐三的意思）恩，是的，三爷是当今的英雄，我们要向他学习呀！

    猪八：（奇怪）三爷不是一直躺这儿吗？

    唐三：那只是幻觉，其实俺刚回来。像俺这样的高手自然是来无影去无踪的。

    大鹏精：是啊，三爷刚才真的是去打妖怪了。

    唐三：看吧，有鹏小友作证，没错！

    猴子：那好，三爷醒了，我们扶他回去！

    唐三：谁让你们扶啦，俺自己走！（对大鹏精）记者到了没？对了，今天怎么就来俩？

    大鹏精：可能宣传还是不够吧。至于记者，那只有回去才知道了。

    唐三：（小声，对大鹏精）大和尚怎么干事的，以后再也不找他了。

    猴子、猪八：（恭敬）三爷，小心路！

    唐三由于不看路，果然摔了一跤。

    唐三：哎哟，你们怎么不扶着？

    猪八：三爷！（对猴子）怎么不扶着，怎么干事的？

    猴子：叫什么叫，别以为你这么大个的，我可不是以前的那个小猴子了！

    唐三：（想起了什么，对猴子）你不是那小猴子么？

    猴子：（扶着唐三）是啊！还多亏了你，我到菩提祖师学了很多的本领！

    唐三：是吗？菩提能交你什么？除了跳舞唱歌，他还会什么？

    猴子：（高兴）他老人家送了我一本武功秘籍，至于内容，嘿嘿，不方便透露。

    唐三：他呀，“舞”功秘籍多了，早年还参加过“舞林大会”呢！他那藏书阁，别的书没有，“舞”功秘籍一打一打的，都要论斤了。

    唐三由于忙着说话，没看路，又差点摔上一跤。

    ——幕落
------------

第八幕：“巧夺”金蝉子

﻿时间：公元100年

    地点：如来佛堂

    人物：唐三，四大天王，猴子，吴刚，哪吒，弥勒佛

    （幕啟：话说唐三为了出名，找如来支了招，称自己打败了危害宇宙的恶魔，又因为猪八、猴子、大鹏精三人为了跟着出名，证实了唐三的话，又添油加醋地将这件事修饰了一番，于是，仙人们只要一出门，便会看到这样的海报：唐三、猪八、猴子、大鹏精四人力挫外星恶魔擎天柱，拯救了仙界，拯救了苍生，是我们应该学习的楷模。之后更是掀起一股“唐三热”，唐三们大炒一番，后来竟成了：唐三四人力挫外星百万恶魔，拯救了整个宇宙。唐三等四人自然是喜上心头，唐三更是拾起了妖王的自信，只将微笑献给三品以上的仙道，三品以下的却是不理不睬

    （这天，如来破天荒组织了一次选美大赛，声称赢者将取代已故金蝉子的位置

    （唐三听说金蝉子的地位与俸禄都比环保代言人的高，便早早地化好妆，急急赶到了如来佛堂。猴子也半步不离地跟着唐三，一来他怕遇见太郎尴尬，二来以为跟着唐三有好运。而今的猴子也今非昔比了，学了些本领，连走路的姿态也不同往日

    （如来佛堂，已是人山人海。唐三与猴子坐在佛堂中，

    唐三：（大吃一惊）这么多人，比俺兄弟（指唐三洞的小妖）还多。

    猴子：是呀，三爷有信心没有？

    唐三：（昂头）什么话，俺连宇宙恶魔都打败了，还怕什么比赛啊？

    猴子：（笑）三爷就是三爷，不比常人啊！

    唐三：还记得路上遇到的那时空仙么？他说的话行不行啊？

    猴子：怎么不行的，那时空仙可是能前后知几千年的，知古预今，三爷放心吧。

    唐三：俺……俺自然，放心了。今天俺准赢。

    猴子：恩，为什么这么肯定？

    唐三：因为俺是唐三啊，你的三爷嘛。

    猴子：（若有所思，严肃）有理有理。

    唐三：你说俺现在出名了，是不是很多人会认识俺啊？

    猴子：是啊。但，但……

    唐三：但什么？

    猴子：那海报上没贴你的图片，估计看了你也不认识？

    唐三：（怒）什么？那和尚怎么办事的？待会比赛完了，俺骂死他！

    唐三回头看到了哪吒，惊了起来，觉得哪吒长得清秀灵境，身材也比自己的好，忙问猴子。

    唐三：（对猴子）猴子，那小子是谁？

    猴子：哪吒啊！仙界最清秀的那个。

    唐三：是哪吒。恩，俺不把其他人放在眼里，只是那哪吒，好像是个对手。

    猴子：三爷别怕。

    唐三不回答，又观察起别人来。见到了二郎神。

    唐三：那，三只眼的是谁？

    猴子：你在这里混了几个月了，他都不认识？

    唐三：（急忙）认识的，认识的，只是好久没见，有些忘却了。

    猴子：二郎神啊！他有一只宠物，还是舶来品，正宗的卷毛。

    唐三：（盯着二郎神）他……的身材是不是，好像很好啊？

    猴子：呃，这么说吧，他的身材非常的好，但还是比您差一点点。

    唐三：小朋友真会说话，但，这也是实话，对吧！

    猴子：三爷啊，自从您打败了宇宙恶魔之后，我对您是五体投地啊，在我的眼里，你是完美的化身，至尊的转世。我今天来这里，就是为了看你的比赛。

    唐三：（轻松）恩，小猴子有心，俺知道。但作为作为仙官的俺，还是要低调低调，这是老君告诉俺的为官窍门儿。

    吴刚上。

    吴刚：（对唐三）哟，这不是唐代言么，什么风把您给吹来了。自从上次被您罚了款，我可是一个月都去树林了。

    唐三：啊，是吴刚同志，上次罚款也是情不得已啊，那环保总监可是站在俺的身后。

    吴刚：想必您也是来比赛的吧。

    唐三：是啊，是啊。

    吴刚：选美比赛我有经验。（掰掰手指）哎，算不清了，很多年前，嫦娥妹妹选美时，我去过呢，那场面，那人气，比这可瓷实多了！

    唐三：（摸摸光头）有经验，没门面，还是白搭。

    吴刚：（生气）哼，那待会见高低！

    吴刚下。

    唐三：（又看了看哪吒）那小子可……

    哪吒见唐三盯着自己，走了过来。

    哪吒：（板着脸）你这秃驴，盯着我干嘛？没见过长头发的啊？

    唐三：（突然谦逊）呃，俺是唐三，就是……

    哪吒：（笑）你就是唐三，唐三爷，打败恶魔的那个？见到你真是我的荣幸！哈哈！我是你的粉丝呢！

    唐三：（有点不自在）呃，什么粉丝的？你认识俺了？

    哪吒：是啊，听说你左打一拳，右踢一脚，一大片的恶魔就这么倒下了，甚是了得。（恭敬）什么时候也叫我几招，学费好商量！

    四大天王上。

    多罗吒：是三爷？啊，是三爷，听说你一脚踢跑了百万恶魔，真神啊！

    毗琉璃：我们很崇拜你哦。上次在漫画大赛上有些得罪，还请见谅，我们是有眼不识泰山啊！

    毗沙门：是啊是啊，三爷今天肯定是夺魁而归啊！

    唐三：（骄傲）你们嘴倒挺甜。今天选美大赛，你们也来？一个大胡子，一个小白脸的，也来？

    毗留博叉：只是随便玩玩，三爷慢慢玩！

    拉着其他三天王下。

    唐三：（骄傲）看来俺的名气很大了。（见旁边坐的一个人正和别人说得厉害，敲了瞧那人的背）呵呵，俺是唐三。

    弥勒佛：（转过身来，对唐三）敲什么啊，没看到我在和长寿佛讲话么？

    唐三：俺是唐——三！

    弥勒佛：什么唐什么三的，我不认识！你不要再敲我啊！（揉背）敲也轻点嘛！

    唐三：你……（摸头）没道理啊，没道理啊！（对猴子）这是怎么回事？

    猴子：三爷，我看……哎，我也不知道呃。

    ——幕落
------------

第九幕：“巧夺”金蝉子

﻿时间：接着上幕

    地点：如来佛堂

    人物：唐三，猴子，如来，四大天王，杨戬，哪吒，阿难陀

    （幕啟：由于“主持人”那些文绉绉的套话无益再提，便省去了该景之叙写；如来也不例外。

    （此次比赛除了看外表，还有经文的考核，毕竟是“得道高僧”这一职位，不可胡来。唐三对自己的长相是十足的乐观，但一提到经文，便立即晕晕眩眩的，连“经文”这俩字都忘得一干二净，在经文考核时还险些忘了自己的姓氏，猴子在身后悄悄地提醒了，才猛地想起。只硬着头皮摆着造型，强调自己的光头，心里却是格外的紧张，这可是前所未有的状况。

    被唐三看好的二郎神也未料到有经文的考核，因为之前是没有听说过的，因此也堵在那一关上。四大大王更是粗人出生，没念过几天书，不论是什么天王的，同样淘汰。其他诸神也对经文不太熟悉，什么大乘教法的，波罗蜜旨的，般若法典，都直愣愣地盯着考官。当然，也有会答的，有的少数背过，其中便有哪吒。因为哪吒自小爱学习，常跑到爹爹的书房去翻书，竟看完了基本佛法经文。

    如来：哪吒，你有一个字背错啦！

    哪吒：（伤心）没有没有，哪会被错嘛！

    如来：错就错了，我还不知道啊，我对那些佛经，可是倒背如流啊！鉴于考核的公平，我不方便指出来，你被淘汰啦！（见哪吒不服，指指评委）他们都举着红牌呢！

    以苦行僧摩诃迦叶为首的评委正扬着红牌得意着。

    哪吒：（含泪）不，不公平！我没背错！

    如来：（敲木锤）淘汰。下一位！

    哪吒灰溜溜地走开。

    唐三：哪吒，你也和俺一样啊？同情同情！

    哪吒：什么一样？我能跟你一样？你个秃驴！

    唐三：又叫俺的号了，俺说了，一般人就叫俺三爷。恩，你好像不是一般人吧。

    哪吒气氛下。

    唐三：（对猴子）现在怎么办？

    猴子：我也没见过这样的场景，我不知道。

    唐三：作为即将成为神仙的美光头，应该有点追求吧！

    猴子：那是！

    唐三：应该是左右什么，什么源吧！但现在，有人想阻碍俺的发展。猴子，你说怎么办？

    猴子：我不知道呢。那可是如来。（指自己）你瞧我这么小的个头，哪是他的对手？说不定被他吃了。

    唐三：猴子？吃？啊，（想起什么）俺好久没吃猴子了。也不知道兄弟们怎么样了。（深情大叫）三爷在天上好孤单啊！

    猴子：猴子是不能吃的，我们是六耳猕猴，珍惜动物！

    唐三：哦，是这么回事。猴子，现在这么办啊？

    猴子：时空仙不是说要帮你嘛。不用急的。

    唐三：那老头也不知跑哪儿爽快去了。哼！

    四大天王上。

    唐三：兵兵组合，怎么也下来啦？

    多罗吒：是战术出了问题。

    毗琉璃：（叹息）都是我们一时大意啊！

    毗沙门：是啊，曾经我们买了一本，却觉得是老年读物而把它放进了回收站，真是不应该啊！

    唐三：哈哈，回去背背吧，说不定以后还有比赛呢？

    毗留博叉：（生气）说风凉话行！你还不是一样淘汰！

    说完拉着其他三天王下。

    猴子：（指着一和尚）快看，舍利子晋级了！

    唐三：（想了想）你说时空仙到底行不行？（从衣兜里掏出《大唐西域记》）这本漫画，俺还带在身上。（自言自语）是不是有什么蹊跷？时空仙？

    猴子：那书写什么啊？

    唐三：（一本正经）呃，很深奥的东西，说了你也不懂！

    猴子：那你说不说呢？

    唐三：（大声）废话，肯定不说啦！

    猴子：（轻声）那好，三爷总是对的！

    唐三：（对猴子）你说这书到底是什么意思？

    猴子：我不知道啊？

    唐三：（顿了顿）俺借给你看吧。看完了给俺讲讲！

    猴子接过书，看起来。

    唐三：……

    如来等高僧上。

    如来：三爷，你再来考考吧！

    唐三：（奇怪）怎么，嫌俺的面子还没丢够啊！俺不去了。

    如来：怎么了嘛，去考考嘛，包过包过！

    唐三：（有点心动）包过？（对猴子）要不俺去试试？

    如来：三爷快去吧！

    唐三：（丢下书，对如来）你说包过的哦！

    唐三走过去。

    阿难陀：你可是唐三，唐三爷。

    唐三：是啊。

    阿难陀：好，现在你参加的是若干年一度的仙界选美大赛……

    唐三：（不耐烦）俺知道，你都说过好多遍了。

    阿难陀：好，好聪明的三爷！（大声）现在我宣布，本次比赛，唐三爷获胜！（对众仙佛）欢呼吧！

    唐三：（莫名其妙）怎么了，怎么啦。（拍拍自己的耳朵）耳朵没问题啊？！

    如来：（上前）恭喜恭喜啊！以后我们是同事了。

    唐三：俺不明白！

    如来：不明白就对啦！

    杨戬上。

    杨戬：（对如来）如来大士，这到底是怎么回事？我们都不明白。

    如来：不明白好哇，好哇。看，糊里糊涂的，多刺激啊！

    众仙佛：（挤向如来）抗议抗议！

    如来跑出去。

    如来：（看到了唐三的那本书，捡起来看）谁乱丢东西的？咦？漫画？我喜欢，哈哈哈！

    猴子：（对如来）这是……

    如来：（打断猴子的说话）猴子还说什么话嘛，回去吃桃子去。（将书藏在衣里）这本书，我要了。

    见众仙佛扑将过来，一眨眼功夫溜得不见了。

    ——幕落
------------

第十幕：猪八绝恋

﻿时间：唐三当任金蝉子辉煌后

    地点：紫禁崖

    人物：猪八，紫薇仙子，小丫，小彤

    （幕啟：话说猪八见唐三一步成了金蝉子，甚是嫉妒。上次虽说跟着唐三风光了一回，但自己毕竟是天蓬元帅，不能总像猴子那样索性跟着唐三。再者，随着时间的推移，猪八越来越发现嫦娥对自己甚是冷淡，冷淡到了冰点。于是，一日晌午，猪八早早吃了饭，跑到紫禁崖来

    （猪八站在崖边，双眼炯炯，挺拔而立

    猪八：（盯着远方）此般风景，此般春风，此般感觉，涌动了我内心的诗情。（顿了顿，自言自语）我必须要念一首诗，这是我的责任，也是我的原则：登高必赋。（摇头）不对，是“登高必诗”。

    猪八右手持纸扇，左手持玉樽。

    猪八：对酒当歌，人生到底有几何……几何几何。玉樽自醉花乱影，楼台清见昨夜风。仙銮如稠不识君，紫禁山外更无朋。美人宫冷无虚席，独饮琵琶夜无眠。（叹）好诗好诗。（左右回顾）怎么没人记下来呢？叹哉空谈酒一杯，无人抚纸记下来。（指天）你说可气不可气？（低头）恩，可气！这可是你说的啊。

    猪八饮酒。身旁有一张桌子，上面陈放着酒壶。

    紫薇仙子携小丫、小彤上。

    紫薇仙子：（站在猪八身后几尺）你站那儿干嘛？

    猪八：（回头）你是谁？

    紫薇仙子：我是天之仙子紫薇。

    猪八：我只听说过紫薇娘娘，没听说过什么紫薇仙子？

    紫薇仙子：那就是你孤陋寡闻了。

    猪八：（生气）你……

    紫薇仙子：你还没告诉我你在干什么呢？

    猪八：喝酒！你又不是瞎子，不会自己看啊？

    紫薇仙子：（委屈）我只是想确认一下而已。

    猪八：（不耐烦）那你快些走开，别妨碍我喝酒！

    紫薇仙子：（盯着猪八）我看你不止是喝酒吧。

    猪八：你怎么这么烦啊？我不是喝酒？难道喝口水？

    紫薇仙子：我说你不止是喝酒，说不定还会干些其它事。

    猪八：（恍然大悟）你是说我要跳崖？

    紫薇仙子：（惊慌）你真的是要跳崖？哎哟，可别跳，你跳下去就没命啦！

    猪八：我什么时候说过我要跳崖的？

    紫薇仙子：你刚才说的啊！哎哟，这怎么好呢。（觉得不知说什么）反正，你别跳！

    猪八：你这姑娘腻的烦。（大喝）别管我，你走吧！

    紫薇仙子：那你别跳。

    猪八：（急）我跳什么啊跳？我只是来喝酒的！

    紫薇仙子：你是在骗人！如果你没骗人，脸怎么是红的。

    猪八：我喝了酒，当然红脸了。我说你怎么这么烦啊！

    紫薇仙子：那你别跳。

    猪八：（忍住）我不跳。

    紫薇仙子：真不跳了？

    猪八：大小姐，你快走吧！我不跳！

    紫薇仙子：（对小丫、小彤，得意）看，我们又救了一条命，我们走吧。

    猪八：（奇怪）等等，谁说你救了我？

    紫薇仙子：你不要感谢我了，这是我应该做的。

    猪八：你，你，好气人！

    紫薇仙子：大叔，你就回去歇歇吧。哪有在崖边喝酒的。

    猪八：大叔？我，我很老么？

    紫薇仙子：呃，不是太老吧。但，瞧你眼角的皱纹，头上还有白发……

    猪八：这么说我很老咯。

    紫薇仙子：这可是你说的哦！

    猪八：（向天）苍天啊，我知道她嫌弃我的原因了，只怪我平日里没有注意保养。是我的错啊！

    紫薇仙子：她是谁啊？你又是谁？

    猪八：你别管。你现在告诉我，这么才能让自己年轻？

    紫薇仙子：这个，好说，把紫薇的花蕊捣成粉末，敷在脸上。我就是这么做的。

    猪八：（急切）哪里有紫薇花？

    紫薇仙子：（指指崖下）那崖下就是我的紫薇花园，有……

    猪八：好，我这就去！

    紫薇仙子：你怎么去啊？我不会告诉你怎么去的！

    猪八：（回过头）不用你说。

    猪八转身跳下崖。

    紫薇仙子：小心我的花！（对小丫、小彤）他终究是跳了。

    小丫：是为了爱情。

    小彤：（对小丫）你这么知道？

    小丫：他自己说的啊！

    小彤：有说过吗？

    紫薇仙子：走，走，去看看我们的紫薇吧！

    ——幕落
------------

第十一幕：宝藏风波

﻿时间：第二天

    地点：老君府上

    人物：唐三，太上老君，紫薇仙子，猴子，时空仙，童子，

    （幕啟：唐三的头发又张长了，来到老君的府上剃光头。太上老君的剃发本领的确是仙界第一，他剃光头只需将一小刀片夹在指间，在客户的头上一过，一个光头便诞生了。

    （唐三剔好了头，和太上老君坐着喝咖啡。

    唐三：老君，听说你在黄山办起了一家分店，是真是吗？

    太上老君：是真的，你的耳朵还灵嘛。

    唐三：俺是个追求完美光头的人，你说俺的耳朵能不灵么！

    太上老君：你啊，太有追求了！

    唐三：这咖啡还真能壮胆，俺现在觉得什么都干做了。

    太上老君：这就是咖啡的神力啊！对了，上次你制服了宇宙恶魔，一人打败百万恶魔，现在都成牛人了。

    唐三：（显出坦荡豪迈）那都是过去的事了，还提什么呢！

    太上老君：三爷能有这样的胸襟，令我佩服佩服。

    唐三：惭愧惭愧。你不是说过嘛，做人做官，都要低调。别提那些事了。

    太上老君：这“低调”二字，说来容易，却不好达到。我现在也只是说说而已，哎。

    紫薇仙子上，由一童子引见。

    童子：（对太上老君）太爷爷，有位姐姐要见您。

    太上老君：（见是紫薇仙子）哦，是紫薇仙子，请坐。（对童子）童儿，你去吧。

    童子下。

    紫薇仙子：（坐下）师祖近日可好？

    太上老君：好啊，你可是好久没来了。（掰指头）到底有好久了呢？

    紫薇仙子：好了，师祖，别算了，是五年。

    太上老君：哦，对对对，是五年。你今天来有什么事？

    紫薇仙子：我，（见唐三盯着她）这光头是谁？

    唐三：是和尚，不是光头，哦，是唐三，唐三爷！

    紫薇仙子：哦，就是那个一根指头就戳死百万恶魔的那个？久仰久仰！

    唐三：（笑）哦，惭愧惭愧，我做的还不够好。

    紫薇仙子：很好了。（对太上老君）对了，我是来拿医治皮外伤的药的。

    太上老君：是谁要用啊？

    紫薇仙子：是个……哎哟，我也不认识。反正你给我就行了。

    太上老君：你看我，都成剃头匠了。我可是好久没有炼丹咯。那些丹药都是陈货了，估计没什么药效了。

    紫薇仙子：师祖的药哪会变质呀？给我一点吧！

    太上老君：好好好，我去找找，还不知有没有呢！

    紫薇仙子：那谢谢你了！

    太上老君下。

    紫薇仙子：你的头怎么这么亮啊，像个会发光的小球？

    唐三：什么比喻？没见识！俺可是天下一个美光头，光成这样了，能不亮吗？

    紫薇仙子：你现在是名人了，会不会有什么压力啊？

    唐三：生活并没有什么变化，就是粉丝多了起来，当你成公众人物的时候，你就知道了。

    紫薇仙子：当时你打败了百万恶魔，有什么感想啊？

    唐三：这个，也没什么感想，就是避免了仙界的一场灾难，俺很高兴。俺想，俺终于可以回报这个天堂了！

    紫薇仙子：那你觉得自己是个英雄吗？

    唐三：呃，俺当然……

    猴子上。

    猴子：三爷，我来了。

    唐三：（转向猴子）啊哈，猴子，怎么样？

    猴子：那蟠桃园看守的太严，我进不去！

    唐三：就是什么也没捞到？

    猴子：是啊。

    紫薇仙子：哦，你们想偷桃子！

    唐三：什么偷？偷？怎么用这么难听的字啊？

    紫薇仙子：呃，是有点难听，那是“窃“，或者“盗”？

    唐三：盗你啊？俺们只是拿！

    太上老君上。

    太上老君：（拿出一粒药丸）紫薇仙子啊，我只找到这样的一丸。它呢，能散热消毒，驱炎去臭，很灵的，就是……

    紫薇仙子：就是什么啊？

    太上老君：呃，没什么。（递过去）你拿去吧。

    紫薇仙子：（接过来）好，多谢师祖。

    紫薇仙子下。

    唐三：（对太上老君）你说，就是什么啊？

    太上老君：就是，哎，就是不知道会有什么副作用。我炼的丹常常会有副作用的。

    唐三：哦，对了对了，俺想起来了，听说一个僧人吃了你的药，头发都掉光了。

    太上老君：（止住笑意）和尚本来没有头发，怎么掉光了！是他的眉毛掉光了。

    唐三：就这种药，你还敢给别人吃？

    太上老君：没办法，这能换银子嘛。

    唐三：（看着太上老君）好，比俺还行，佩服！

    太上老君：三爷过奖了，承让承让。

    时空仙上。

    时空仙：（看到唐三，大叫）哎哟哎哟，你个死唐三，跑到这里来了，看我好找！

    时空仙跑到唐三身旁坐下。

    唐三：呃，是时空仙，好久不见，别来无恙？

    时空仙：我，我，可是有恙得很啊！

    唐三：（小声）时空仙，俺当金蝉子那回事是你弄的？

    时空仙：（生气）别提了，一提就气。我拿着礼金到如来家去，他却出去了，我等了一上午，一个仙影都没有！

    唐三：（思索）那僧人可能是提前到比赛场地了。比赛是晌午开始的……

    时空仙：对了，听说你还是当选了，是这样的？

    唐三：是啊！俺是何许人也，衡山唐三爷！呃，这么说，不是你。

    时空仙：我没送去礼金你也当选了，看来是我低估了你的实力。

    唐三：那是当然。

    太上老君：你们在说什么啊？什么是你不是你的？

    唐三：不懂就对了。

    时空仙：（神秘）三爷，听说很多人开始找宝藏了，你知不知道？

    唐三：呃，没呀。（对太上老君）老君知道不？

    太上老君：不知道，呃，是什么宝藏？

    时空仙：听说是一个箱子，但具体是什么，我也不知道了。

    太上老君：你不是时空仙嘛，怎么不知道？

    唐三：（对太上老君）他这个时空仙啊，简直是个次品，连自己童年的事都不知道，还说什么上下知五千年，吹牛！

    时空仙：（尴尬）三爷，何必当着别人的面揭我的短呢，我也不容易啊。

    唐三：哦，对，下次注意，下次注意。

    时空仙：（对唐三）我们还是讨论一下宝藏的事吧。

    ——幕落
------------

第十二幕：宝藏风波

﻿时间：接着上幕

    地点：蟠桃园

    人物：猴子，百合仙子，侍卫甲，侍卫乙，木吒

    （幕啟：上幕写到时空仙提出了宝藏的消息，太上老君和唐三都生出了一些好奇。但这到底是什么样的宝物呢？时空仙自然不清楚，其实，很多觅宝物的仙佛都不清楚，只知道是一金属盒子，一尺长宽模样，上面有隶书的“回东”二字。如此，相似的金属盒子都不免要经过一场掠夺式的翻倒，结果都是面目全非了。千里眼发现了一个盒子，上面正有“回东”二字，却被证明是伪造的，弄得一脸是灰，发誓三天不出门

    （为了寻宝，平日里凌乱萧条的仙界场景顿时生气盎然。仙佛们整天讨论的唯一话题便是宝藏

    蟠桃园。

    侍卫甲：（在门口拦住猴子）你这厮怎么又来了？

    猴子：（笑）嘿嘿，我来看看你们。（见侍卫少了许多）怎么，今天其他大哥罢工啊？

    侍卫乙：他们去寻宝藏了。

    猴子：（狡猾）你们怎么不去啊？机会难得。

    侍卫甲：我们都走了，这一园的桃子怎么办？

    侍卫乙：他们说，如寻到了我们也有分红的。

    猴子：其实你们该去寻找一下。（见侍卫甲、乙看着自己）你们看，在毫无头绪的前提下，你们既可以享受那种迷茫感，又可能享受到寻到宝藏的快感，何乐而不为呢？

    侍卫甲：好像有道理。

    侍卫乙：（轻声对侍卫甲）那，我们何不去看看，很快就回来。

    侍卫甲：这……

    猴子：这样吧，我替你们看守这园子，保证桃子一个不少！

    侍卫乙：那感情好，真是谢谢……

    侍卫甲：（打断侍卫乙）他是会偷桃子的。

    侍卫乙：他不是保证了嘛！

    侍卫甲：……

    猴子：对了，我听说托塔天王在他家后院的古窑里寻到一个盒子，你们要不去看看？

    侍卫乙：（对侍卫甲）还等什么呢？

    侍卫甲：（对猴子）好，猴兄，这里就交给你了。

    侍卫甲、侍卫乙下。

    猴子：哈哈，把你们当猴耍了还不知道！这一园的桃子是我的了，待会三爷寻回了盒子，我又取回了桃子，真是“双喜临门”呢！

    百合仙子上。

    百合仙子：（堵在猴子面前）哈哈，小猴子。

    猴子：你挡住我了，快让开。

    百合仙子：你要偷桃子，我不让。

    猴子：谁说我要偷的，我只是察看一下。

    百合仙子：你刚才和侍卫的谈话我都听到了。

    猴子：那又怎么样？

    百合仙子：看你这么小，这么学会骗人了呢？

    猴子：我讨厌别人说我小，知道么？再说，你也不这么大嘛。

    百合仙子：呃，对不起，我刚才太激动了。

    猴子：那你让我进去罢。

    百合仙子：为什么？

    猴子：你刚才得罪了我，要恕罪啊！

    百合仙子：呃，有道理。好吧，（让开）你进去。

    百合仙子下。

    上百号仙佛奔来，将猴子踩在脚下。

    猴子：（奄奄）大佬，别踩了，我不是地板。

    仙佛跑进蟠桃园，一仙——木吒回过头来。

    木吒：小猴子，你躺在地上干嘛？

    猴子：不是被你们踩的嘛！

    木吒：（指着蟠桃园里）听说里面有宝藏，你不去看看么？

    猴子：（吃力）我，我现在连站起来的力都没了，还怎么进去看啊！

    木吒：那你在这里休息，我进去了。

    木吒下。

    猴子：（望着木吒背影）记得把宝藏给我看看。（勉强站立）我的桃子，桃子！

    此时，一头猪从蟠桃园里飞奔出来，将猴子震出千里之外。

    猴子：（飞在空中）我——的——桃——子——

    ——幕落
------------

第十三幕：宝藏风波

﻿时间：第二天

    地点：紫薇花园

    人物：紫薇仙子，百合仙子，金蝉翼，太上老君

    （幕啟：我们知道，猪八为了采集紫薇花蕊，不惜从紫禁崖跳了下去，结果呢？结果，是猪花俱伤，猪八浑身是伤，当即昏厥过去，紫薇花也被压扁一大片。

    （紫薇仙子虽见猪八破花了自己亲手培养的花园，甚为生气，但还是叫小丫、小彤将猪八扶进临近的房子，自己去太上老君那里求取丹药，这一点我们已经知道了。

    （但意外却出现了，猪八服了那丹药，顿时丹田热胀，内力剧增，一跃跳到天上，落到了一个不清楚的地方。紫薇仙子等人自然是惊呆了，央小丫叫太上老君来。

    （紫薇仙子与小彤在花园里发呆

    百合仙子与金蝉翼上

    百合仙子：（见紫薇仙子发愣）紫薇妹妹，你看什么呢，发呆？

    金蝉翼：紫薇妹妹可好啊？我们是专程来看你的。

    紫薇仙子：（回过神来，见是好友百合仙子与金蝉翼，舒了口气）哎哟，姐姐们来啦。

    百合仙子：妹妹怎么脸色发白？

    紫薇仙子：我，我刚才遇到了一件怪事。

    金蝉翼：不妨说说。

    紫薇仙子：有一个人，不知怎么回事，狂性大发，（指着头上）飞到上面去了。

    金蝉翼：然后呢？

    紫薇仙子：然后没了，不见了。

    百合仙子：好了得的轻功，这样的功夫当今唯有轻基子能够做到！

    紫薇仙子：我看，那不像是什么轻功。

    金蝉翼：为什么？

    紫薇仙子：我也不知道。所有我遣小丫去叫我师祖去了。

    金蝉翼：这个故事充满悬疑，好刺激啊。

    百合仙子：（对金蝉翼）金蝉妹妹可真好胡闹。

    太上老君上和小丫。

    紫薇仙子：师祖，你可来啦。

    太上老君：（喘气）哎哟，你这丫头叫我来干嘛？我还忙着找东西呢。

    紫薇仙子：师祖，有怪事了。

    太上老君：（来了精神）怪事？什么怪事。我可对什么怪事的，特别有研究。

    紫薇仙子：那，那个无名氏，变成妖怪了。

    太上老君：谁呀，哪个无名氏？

    紫薇仙子：就是那，哎哟，我也不知道，我不知道他的名字。

    太上老君：你先说说怎么回事？

    紫薇仙子：有个人从紫禁崖跳到了我的紫薇花园，受了伤，我给他吃了师祖的药，然后他跳到空中不见了。

    太上老君：呃，这么强，他学的是哪门子轻功？

    紫薇仙子：那不是什么轻功！

    太上老君：那他怎么跳到空中就不见了？你这丫头糊弄我啊。

    紫薇仙子：（拉着太上老君）您就想想嘛，或者算算是怎么回事。

    太上老君：你以为我是姜子牙啊，想算就算？我是百算百不灵。

    百合仙子：紫薇妹妹你就别难为老君了。

    金蝉翼：老君你就算算嘛。

    太上老君：（恍然大悟状）莫非……

    金蝉翼：莫非什么？

    太上老君：莫非是我的药丸的作用？

    紫薇仙子：药丸？

    太上老君：那人肯定是吃了我炼就的强身健体丸，体力增强了百倍，故而如此。

    紫薇仙子：你不是说拿的是，什么，哦，是散热消毒，驱炎去臭的药丸，怎么成了强身健体丸了？

    太上老君：哎哟，你真是个小丫头片子，一点都不了解师祖。师祖我可是早在百年前就近视了，如今又加上老花，东西看不太清楚。（理直气壮）那药丸若是拿错了也不为怪嘛！

    紫薇仙子：（吃惊）师祖你原来是近视眼加老花，怎么这么不小心呢。

    太上老君：哎，就是啊，年轻时光顾着看四股文、八刚经的，眼睛一下就近视了；如今忙着看九股文，不知不觉搞成了老花。

    百合仙子：所以，我们一定要爱护自己的眼睛。（抒情）眼睛，是心灵的窗户，可别让你的窗户受到伤害哦。

    金蝉翼：（对百合仙子）大姐，跑题了跑题了。

    百合仙子：哦，对不起。

    太上老君：好像是跑题了。（对紫薇仙子）那小子飞了就飞了吧，没事的。

    紫薇仙子：但，（指着紫薇花）这么大片的紫薇花被他压扁了，谁赔我啊？

    太上老君：（急，想去找宝藏）呃，我说，你们仨就在这里玩，我有正事要办。

    紫薇仙子：那好吧，师祖你去吧。

    太上老君下。

    金蝉翼：（对百合仙子）对了，不知百合大哥有没找到宝藏呢？

    百合仙子：哦，是啊，我们去找他吧。

    百合仙子与金蝉翼向紫薇仙子作别，下。

    ——幕落
------------

第十三幕：宝藏风波1

    时间：第二天

    地点：紫薇花园

    人物：紫薇仙子，百合仙子，金蝉翼，太上老君

    （幕啟：我们知道，猪八为了采集紫薇花蕊，不惜从紫禁崖跳了下去，结果呢？结果，是猪花俱伤，猪八浑身是伤，当即昏厥过去，紫薇花也被压扁一大片。

    （紫薇仙子虽见猪八破花了自己亲手培养的花园，甚为生气，但还是叫小丫、小彤将猪八扶进临近的房子，自己去太上老君那里求取丹药，这一点我们已经知道了。

    （但意外却出现了，猪八服了那丹药，顿时丹田热胀，内力剧增，一跃跳到天上，落到了一个不清楚的地方。紫薇仙子等人自然是惊呆了，央小丫叫太上老君来。

    （紫薇仙子与小彤在花园里发呆

    百合仙子与金蝉翼上

    百合仙子：（见紫薇仙子发愣）紫薇妹妹，你看什么呢，发呆？

    金蝉翼：紫薇妹妹可好啊？我们是专程来看你的。

    紫薇仙子：（回过神来，见是好友百合仙子与金蝉翼，舒了口气）哎哟，姐姐们来啦。

    百合仙子：妹妹怎么脸色发白？

    紫薇仙子：我，我刚才遇到了一件怪事。

    金蝉翼：不妨说说。

    紫薇仙子：有一个人，不知怎么回事，狂性大发，（指着头上）飞到上面去了。

    金蝉翼：然后呢？

    紫薇仙子：然后没了，不见了。

    百合仙子：好了得的轻功，这样的功夫当今唯有轻基子能够做到！

    紫薇仙子：我看，那不像是什么轻功。

    金蝉翼：为什么？

    紫薇仙子：我也不知道。所有我遣小丫去叫我师祖去了。

    金蝉翼：这个故事充满悬疑，好刺激啊。

    百合仙子：（对金蝉翼）金蝉妹妹可真好胡闹。

    太上老君上和小丫。

    紫薇仙子：师祖，你可来啦。

    太上老君：（喘气）哎哟，你这丫头叫我来干嘛？我还忙着找东西呢。

    紫薇仙子：师祖，有怪事了。

    太上老君：（来了精神）怪事？什么怪事。我可对什么怪事的，特别有研究。

    紫薇仙子：那，那个无名氏，变成妖怪了。

    太上老君：谁呀，哪个无名氏？

    紫薇仙子：就是那，哎哟，我也不知道，我不知道他的名字。

    太上老君：你先说说怎么回事？

    紫薇仙子：有个人从紫禁崖跳到了我的紫薇花园，受了伤，我给他吃了师祖的药，然后他跳到空中不见了。

    太上老君：呃，这么强，他学的是哪门子轻功？

    紫薇仙子：那不是什么轻功！

    太上老君：那他怎么跳到空中就不见了？你这丫头糊弄我啊。

    紫薇仙子：（拉着太上老君）您就想想嘛，或者算算是怎么回事。

    太上老君：你以为我是姜子牙啊，想算就算？我是百算百不灵。

    百合仙子：紫薇妹妹你就别难为老君了。

    金蝉翼：老君你就算算嘛。

    太上老君：（恍然大悟状）莫非……

    金蝉翼：莫非什么？

    太上老君：莫非是我的药丸的作用？

    紫薇仙子：药丸？

    太上老君：那人肯定是吃了我炼就的强身健体丸，体力增强了百倍，故而如此。

    紫薇仙子：你不是说拿的是，什么，哦，是散热消毒，驱炎去臭的药丸，怎么成了强身健体丸了？

    太上老君：哎哟，你真是个小丫头片子，一点都不了解师祖。师祖我可是早在百年前就近视了，如今又加上老花，东西看不太清楚。（理直气壮）那药丸若是拿错了也不为怪嘛！

    紫薇仙子：（吃惊）师祖你原来是近视眼加老花，怎么这么不小心呢。

    太上老君：哎，就是啊，年轻时光顾着看四股文、八刚经的，眼睛一下就近视了；如今忙着看九股文，不知不觉搞成了老花。

    百合仙子：所以，我们一定要爱护自己的眼睛。（抒情）眼睛，是心灵的窗户，可别让你的窗户受到伤害哦。

    金蝉翼：（对百合仙子）大姐，跑题了跑题了。

    百合仙子：哦，对不起。

    太上老君：好像是跑题了。（对紫薇仙子）那小子飞了就飞了吧，没事的。

    紫薇仙子：但，（指着紫薇花）这么大片的紫薇花被他压扁了，谁赔我啊？

    太上老君：（急，想去找宝藏）呃，我说，你们仨就在这里玩，我有正事要办。

    紫薇仙子：那好吧，师祖你去吧。

    太上老君下。

    金蝉翼：（对百合仙子）对了，不知百合大哥有没找到宝藏呢？

    百合仙子：哦，是啊，我们去找他吧。

    百合仙子与金蝉翼向紫薇仙子作别，下。

    ——幕落
------------

唐三升天后

﻿第二幕

    时间：唐三升天后

    地点：玉帝的金銮殿

    人物：唐三，玉帝，王母，太上老君，太白金星，四大天王，嫦娥

    （幕啟：天宫里的人都聚集在金銮殿，一脸很焦急的样子。金銮殿紧闭着门。玉帝坐在殿上，手中拿着一本书，细细端详着。

    （太白金星恭敬地站在殿中，各路神仙都分在两侧，望着玉帝。

    玉帝：(似乎发现大臣们都盯着他看，很不自在，便摸摸头发，又捋捋胡须，想是在检查自己今天的造型是否过关)爱卿，为何都看着寡人。

    众神仙一听，又都低下头去。

    玉帝：（翻着书）老白啊，这本书是正版的么？

    太白金星：（抬起头，一本正经地）禀圣上，绝对正版，书的背页还有防伪水印，圣上不妨看一看。

    玉帝：恩，很好，是正版的。但，这书的内容也太荒诞了吧。

    太白金星：望圣上指示。

    玉帝：老白啊，这书说一只猴子大闹天宫，把寡人吓得躲到桌下，真是岂有此理。

    太白金星：圣上就是吓着了也不会钻桌子的，那作者的确大胆。

    玉帝：还有，还有，哈哈哈，这猴子被压倒了五指山下。老白，这五指山，你可曾听说过？

    太白金星：禀圣上，没有。

    玉帝：（朝向四大天王）小四们，你们可否知道？

    四大天王：（齐道）臣不知。

    玉帝：（又朝向王母）王母，你可知道。

    王母：（摇头）不知。

    玉帝：（准备去问太上老君）太郎整日忙着剃头，肯定也不知道。哎，都不知道，（突然发怒）可见这是本杜撰的书，诽谤，简直是诽谤！（又缓和过来）不过还是很好笑的，可以当笑话来看。（递给王母）待会放到我书房去。（转向太白金星）作者是谁，把他叫过来！

    王母拿着书走进后屋。

    太白金星：据说作者是明朝的吴承恩先生。

    玉帝：那把他叫过来。

    太白金星：禀圣上，我们还要等一千年才到唐朝，明朝更在唐朝后，不能请，不能请。

    玉帝：（有点尴尬）寡人刚才由于生气，没顾上朝代。老白啊，今天的天气不错嘛。

    太白金星：是啊，一颗星星也没有。

    玉帝：老白，你是不是好久没去钓鱼啦？

    太白金星：哦，是啊。但重任在身，不敢懈怠，更不用说钓鱼了，连吃鱼都没心情。

    玉帝：老白忠心，寡人既知，但如今爱卿年事已高，还是需要休息一下。

    太白金星：圣上说的是。那，（见王母不在）我们明天就去瑶池钓鱼，听说王母娘娘新添了许多鱼，有热带雨林来的，非洲来的，还有什么，臣忘了。

    玉帝：哈哈，有趣有趣，但别让王母知晓了，诸位大臣也不要说与她知啊。

    众大臣：是。

    这时，一阵敲门声想起。

    （殿外，唐三和时空仙。

    时空仙：和尚别敲了，这是玉帝的屋子，以为是你的啊？

    唐三：俺就这样。大白天的，把门关的死死的，那玉帝估计是个小心眼。

    时空仙：和尚可别乱说。

    唐三：哦，对了，听说那玉帝是个名人啊，仙界第一牛人。（看看自己的穿着）你看俺这形象中不中，是不是该换套衣服。哎，见大人物了都，刚才走得急，没想到这些。

    时空仙：没什么。你这形象倍儿棒，特别是那光头，一只跳蚤都站不稳，妖界第一极品啊！

    唐三：哈哈，多谢夸奖，多谢夸奖。（骄傲）你这样夸俺，俺会脸红的。

    这时，殿门打开，唐三与时空仙走了进去，站在殿中央。唐三见一长胡须老人走在上面，不禁脚一软，要跪下去。

    时空仙：启禀陛下，唐三带到。

    唐三：（要跪下去，被时空仙提了起来）玉帝，俺便是那，那唐三，那俊美男子。

    玉帝：哦，俊美男子，朕听说过你。听说有一次，一只美丽的母猪要嫁给你，被你拒绝了，（竖起大拇指）真爷们儿。

    唐三：（显得很生气）绯闻，简直是绯闻。俺对母的可没兴趣！

    玉帝：（很好奇）呃，不感兴趣，你对什么感兴趣啊？

    唐三：木鱼，敲起来像音乐一样。俺本想当个音乐家，但这年头编钟也没有，更别说琴筝了，什么笛箫的质量又差，还老是赝品，就是仿制品，（生气）上次买了只笛子，一吹便破成两截了，你说气不气！

    玉帝：（同情）是啊，如今假货满天飞，朕上次送给，（看看嫦娥）哦，买的一盒胭脂，居然也是假的，可不怨我啊！看来得开展打假活动了。

    唐三：是啊，（越说越有劲）上次央人去买僧衣，庙里的僧人（说僧人不说和尚，是避免和自己的雅号相冲突）说是新的，一拿回来却发现里面有一个大洞，（扬起自己的衣服）大家看看，就是这里。回去找他，却不认账了。看那些僧人如今开发旅游区，卖这卖那的，挣不少钱了，竟这样的抠门，欺负老实人，哼！

    玉帝：看来，你也不容易啊。

    时空仙：陛下，切入正题吧。

    玉帝：恩，好，是跑题了。（严肃起来）时空仙，你有何启奏？

    时空仙：启奏陛下，这人便是唐三，我现在要邀他去转世。

    玉帝：就是你说的，什么唐，哦，唐三藏的前世？对了，你给我的那本书，说的是真的吗？

    时空仙：是真的。

    玉帝：那有什么猴子的，跑到天宫来耍，是真的么？

    时空仙：启禀陛下，那些都是假的，是吴老爷子胡诌的。

    玉帝：哎，怎么又是假的，看来打假活动非开不可了。

    时空仙：不错。

    玉帝：好，把他拉，哦，是请出去转世。

    唐三：（对时空仙）老头，你不是说有桃子吃吗，还是你请俺？

    时空仙：呃，这个，转世后自然有吃的。

    唐三：（生气）不行，现在要吃，没吃到俺不走！

    玉帝：唐三，你嚷什么嚷，你要吃桃子？

    唐三：是啊，玉帝，（渴望的）俺要吃。

    玉帝：你带了多少钱啊？

    唐三：（看着时空仙）快拿钱！

    时空仙：（尴尬）没，我没钱！

    唐三：（怒道）没钱，你不是说要请俺吃？

    时空仙：上个月我赌钱输了，现在我连饭都吃不起了，哪能请你吃桃子啊？要不是为了年底的奖金，我才不敢这苦差事呢。

    唐三：那就是没钱咯。（准备去打时空仙）敢骗我，气煞俺也。

    玉帝：大殿之上，休得动武。

    时空仙吓得躲到了一边。

    唐三：好哇，给俺桃子。

    玉帝：你赢得了朕，朕就给你桃子，而且是免费的哦。

    唐三：好，怎么斗？

    玉帝：朕是一个文明人，不喜欢动武，我们文斗吧。

    唐三：文斗？好，俺是一个老实人，就跟你文斗。

    玉帝：咦－－－－小子你吃饭了没？

    唐三：（莫名其妙）吃了。

    玉帝：吃了你还吃桃子，不像话。现在仙界粮食紧张，桃子也一年不如一年，你还不节约点，真是岂有此理！

    唐三：（吃惊）俺，俺吃桃子，不是吃饭。再说，俺吃的是妖界的粮食，不是仙界的，俺只吃点桃子，有何不可。玉帝可不要太小气。

    玉帝：什么，小气？（生气）上次有个乞丐来乞讨，我不眨眼地给了他一斤大米，一斤呢，现在是什么市价，你知道不？

    唐三：那你今天怎么不给俺桃子吃？俺就要桃子！

    玉帝：（觉得口燥）凭，凭什么你说给就给？你是朕亲戚啊？

    唐三：俺们都是炎黄子孙，怎么不是亲戚了？

    玉帝：那是你们地上，在天庭可不吃这套！

    唐三：你连乞丐都给一斤大米，怎么一个桃子都不给俺？

    玉帝：情况不一样嘛！

    唐三：这么说，俺还不如一个乞丐咯。（摸摸光头）再怎么说俺也是妖界第一美光头，就是美男子，你敢这么侮辱俺！小心告你诽谤！

    玉帝：（小声）和尚还有这等推理能力。（对唐三）现在又不是法制社会，告什么告，岂有此理！有时间去看看《天庭管理条约》吧！

    唐三：（突然想起）谁不知道你和嫦娥的那些破事，还让我去看《管理条约》。

    嫦娥：（叫道）死和尚不要乱说，（哭唱起来）本仙清清白白如莲花，你不要血口喷人如恶狼！

    唐三：（对嫦娥）厉害！（对玉帝）玉帝不要请外援，这是我们两人间的事。

    四大天王：（齐声）圣上，这不是你一个人在战斗，这是我们大家的战斗，我们永远支持你，在精神上！

    玉帝：（感动）谢谢啊！和尚，还有什么招，都使出来罢！

    唐三：没啦，你已经输了！

    玉帝：什么？不会，没有呢！

    唐三：游戏规则：凡请外援的一方皆表示认输或自动弃权。你已经输了。

    玉帝：（对太上老君）太郎，有这规则么？（见太上老君低头不语）该死的小四，谁让你们插嘴的，今年的年底奖金没啦！

    四大天王：（委屈）玉帝好狠心！嫦娥也插了嘴，怎么她不受罚？

    玉帝：人家是女子家嘛，仙界女子少，我们要保护弱势群体，对妇女儿童要格外照顾，知道不？

    唐三：（嚷道）快给桃子，快给桃子，桃子，桃子……

    玉帝被吓到桌子底下。

    玉帝：（仰头大叫）快去请如－－来－－佛－－祖！

    ——幕落